Nagy lépés egy ember életében, amikor az „én” helyett elsősorban „mi”-ként kezd gondolkodni, tervezni. Aztán ez a „mi”, ami kezdetben a párja és ő, tovább bővül egy vagy több gyermekkel.
Szerző: HelloBaby magazin
Párkapcsolati szempontok
A szerelem, az elköteleződés, a konfliktusok, a közös nevezős megtalálása, az intimitásra törekvés… mind-mind lényeges része egy jó párkapcsolatnak. És mi minden még?
Normák, értékek
Fontos szelete a stabil párkapcsolatnak az, hogy közös értékek szerint képzeljük a jövőt, hogy azonos normákat tekintünk irányadónak. Erről beszélgetni kell! Ki kell derülnie, ha alapvető dolgokról másképp gondolkodunk, és annak is, hogy közelíteni tudjuk-e az álláspontjaitokat, nézeteinket, találunk-e mindkettőnknek elfogadható kompromisszumot, vagy nem?
Szerepek
Egyenlőségen alapuló szereposztás, vagy hagyományos szerepértelmezés – melyik fogalomról mit gondoltok? Ti hogyan látjátok magatokat 5-10-20 év elteltével? Van-e a kapcsolatotokban domináns fél, aki a döntéseket hozza?
Közös szándék
Mit várunk a kapcsolattól? Fogalmazzatok meg egyéni és közös célokat. A kölcsönös elköteleződés fontos: “felnőttkori családommá választalak” – ha így érzitek, akkor jó eséllyel hosszú távra is elköteleződtök a másik mellett. Vajon párkapcsolat szempontjából van-e különbség a házasság és az élettársi viszony között? Az elköteleződés mélységében esetleg lehet. Az élettársi viszony inkább visszavonható, talán könnyebben lépünk ki belőle. Bár a válások arányát tekintve, nem biztos, hogy ezen múlik. Gyakran a gyermekek születése esetén, ők jelentik a legerősebb “szilárdító anyagot”. (Ám ez nem jelenti azt, hogy meg lehet szilárdítani egy ingó kapcsolatot egy gyermekkel, sőt…!)
Kölcsönös alkalmazkodás
Időnként persze lehet nehezebb, de az nem jó, ha rendszeresen azt érzitek, túl nagy áldozatot kell hoznotok. Ha így van, akkor beszélgessetek az adott helyzetről, és találjatok közös nevezőt.
Kommunikáció
… És a meghallgatás művészete. Elengedhetetlen feltétele a hosszú távú jó kapcsolatnak, hogy a másik értésére adjuk azt, amit érzünk, gondolunk, megosztjuk vele a kívánságainkat. Nem jó megoldás elkendőzni eltérő álláspontunkat, a vitákat elkerülendő. Az intimitás gyilkosa a szőnyeg alá seprés. Ha nem fejezzük ki valahogyan a másiknak azt, ami bennünk van, egyenes úton haladunk az elhidegülés felé. Persze nem mindegy, hogyan zajlik a kommunikáció. Ha falat emelünk a másik ember és magunk közé azzal, hogy támadóan, bántóan fejezzük ki magunkat, nem kerülünk közelebb a megoldáshoz. Sem azzal, ha csak róla nyilvánulunk meg. Az úgy nevezett én-közlések sokkal előre mutatóbbak.
Erőforrások
Összeegyeztethető-e a jövőképetek? Elfogadjátok-e egymás személyes céljait? Tudjátok-e egymást kölcsönösen támogatni? – ezek az igazán lényeges kérdések. Fontos, hogy milyen megküzdési stratégiáitok vannak. Kihez, mihez fordulnátok komolyabb krízis esetén? Vannak-e hatékony, építő konfliktuskezelési módszereitek?
Ha a válasza mindkettőtöknek az, hogy „a társam tegyen engem boldoggá”, akkor fontos újra gondolni… Nem jó csak a másiktól várni, elvárni, hogy ő tegyen boldoggá! Gyakran ez a csalódás melegágya. Míg, ha azt felelitek rá, hogy “én szeretném boldoggá tenni a párom” – sokkal jobb helyzetből indultok!
Írásunk teljes terjedelmében megjelent:
CSALÁDTERVEZÉS-BABATERVEZÉS könyvünkben minden fontos kérdésre választ adunk a családalapítás előtt állóknak és családbővítést tervezőknek, sok-sok hasznos információval kiegészítve.
